“Prije 32 godine smo raskinuli vezu od 5 godina i stvarno smo se voljeli”
“Prije 32 godine smo raskinuli vezu od 5 godina i stvarno smo se voljeli.
On se brzo poslije toga oženio, svega par mjeseci poslije jer mu je zatrudnila ta djevojka, i dobio sina. Jedva sam preboljela i njega i činjenicu da je skroz kraj. Ja se udala poslije 7 godina.
Moja kćerka sada ima 24 godine i kaže mi da ima dečka, da je odlučila da mi kaže jer već traje par mjeseci i da joj je prelijepo, ali i da je iz istog mjesta kao ja.
Pitam za roditelje, jer sto posto ih znam malo je mjesto. Ispostavilo se da joj je dečko sin od mog bivšeg dečka.”
Tog dana nije bilo puno posla. Sjedim sa svojim kolegama, dosađujem se.
Odjednom ispred radnje staje auto, „Pežo crvene boje, sa skroz izduvanom gumom na prednjem desnom točku. Izlazi iz njega sva bitna, glamurozna djevojka…
– Naduvajte mi gumu! – nimalo prijatno obratila se meni.
– Moze.. Sa čime cemo duvati? (kao da postoje variante ) – riješio sam malo da se našalim A onda je počelo…
Dan vise nije bio tako dosadan..
– Šta imate? U ovom trenutku je u meni probudio se Čarli Šin
– Pa.. imamo vazduh sa različitim mirisima, recimo – jagoda, ananas, kajsija.. Momci u radnji pocinju polako da se kikoću, svako kao radi svoj posao, ali uši su već okrenute prema djevojci..
– A koliko košta?
– 1ooo dinara. Sva četiri točka. Moji momci se jedva suzdržavaju da se ne zasmiju naglas..
Djevojka: – Dobro. Onda sa jagodom!
Momci umiru od smijeha. Pokušavaju da se suzdrže, ali ne polazi im vise od ruke….
Gume su naduvane sa „jagodom“. Djevojka, bez trunke osmijeha na licu odbrojava pare i odlazi.. Svi plaču!!!
Ali ovo nije kraj priče…
Sutradan staje auto ispred moje radnje…
Poznati crveni „Pežo“. Iz njega izlazi ozbiljan,krupan, solidan muškarac..
Pita: – Jel kod vas moja zena juce duvala gume? Svi su zaćutali…
– Pitam još jednom: Koji je od vas juce duvao gume na ovom „Pezo-u?“
NASTAVAK
Više mi nije bilo smiješno kao juče, ali.. šta je tu je, izgleda da ćemo biti kažnjeni, ali moram da priznam – pomislio sam.
Izasao sam i onako skromno i tiho:
– Pa.., ja sam.., moji momci..
– Znači ti si taj, koji je mojoj ženi napunio točkove „jagodom“ i naplatio joj 1000 dinara?
– Pa.. jesam, ja…
Evo ti.. drži, jos hiljadu! ..I pruži mi novčanicu…
U šoku sam.. – A… ??
Muškarac: – ..Bio sam juče na jednom slavlju. Bilo je dosadno, bezveze, dok se nije pojavila moja žena i svima se pohvalila kako ima gume na autu sa mirisom „jagode“… Svi su plakali!!! Atmosfera je postala fenomenalna!
Veče smo proveli fantastično. Cijelu noc nisam spavao!
Evo, došao sam i tebe da počastim…
